W i T Z e S a M M L u N G

[imported_grischa]

ich geb ma polizeiwitze dazu :biggrin:

Kommt ein Mann im Morgengrauen nach einer feucht-fröhlichen Nacht nach Hause. Ihm ist so schlecht, dass er sich in die Mülltonne übergeben will. Als er den Deckel öffnet, sieht er in dem Spiegel, den seine Frau am Abend zuvor in die Tonne geworfen hat, ein Gesicht. Er erschrickt sich fast zu Tode, kann sich dann aber doch fassen und telefoniert die Polizei herbei:
"Kommen Sie bitte schnell, in meiner Mülltonne sitzt einer."
Mit quietschenden Reifen kommt die Polizei und will sich den Fall betrachten. Der eine Polizist nimmt seinen ganzen Mut zusammen, öffnet die Tonne, blickt hinein und ruft entgeistert seinem Kollegen zu:
"Schnell, Karl, ruf den Kommissar, das ist ja einer von uns!"

"Ihr Wagen ist völlig überladen! Ich muss ihnen leider den Führerschein abnehmen", sagt der Polizist zu einem Autofahrer. - "Aber das ist doch lächerlich. Der Führerschein wiegt doch höchstens 50 Gramm!"

Ein Stadtstreicher wird von der Polizei verhört. "Ihre Schulbildung?" - "Ich bin Analphabet." - "Was sind Sie?" - "Analphabet!" - "Buchstabieren Sie bitte!"

Wie nennt man eine Polizistin, wenn sie ihre Regel hat? Red Bull!

"Pusten sie mal ins Röhrchen", sagt der Polizist. "Nee", sagt der Autofahrer. "Sie, Sie pusten jetzt!" - "Nee!" - "Sie, wenn sie jetzt nicht pusten, dann puste ich für Sie! Aber dann haben Sie 3,5 Promille!"

 

[v6ph1]

Alle Wunderbar:

Ein Chirurg, ein Architekt und ein NT-Netzwerkverwalter strei-
ten, wessen Berufsstand der älteste sei.
Der Chirurg: Gott entnahm Adam eine Rippe und schuf Eva.
Die erste Tat war eine Operation!
Der Architekt widerspricht: Vor Adam und Eva herrschte das Chaos.
Gott baute die Welt. Die erste Tat war folglich eine architektonische
Leistung.
Der NT-Netzwerkverwalter trumpft auf: Und von wem stammt das Chaos?
Von wem wohl?

Ein Säugling wird in der Microsoft-Zentrale gefunden.
Das Jugendamt ermittelt, wer der Vater ist. In Betracht gezogen
werden auch Bill Gates und seine Mitarbeiter. Dieser Verdacht
wird jedoch bald verworfen:
"Ein Microsoft-Mitarbeiter kann unmöglich der Vater des Kindes
sein.
Erstens: Bei Microsoft wird nichts mit Lust und Liebe gemacht.
Zweitens: Bei Microsoft war noch nie etwas innerhalb von neun
Monaten fertig.
Drittens: Bei Microsoft ist noch nie etwas entstanden, was von
Anfang an Hand und Fuß hatte."

Frage: Wie viele Microsoft-Mitarbeiter brauchen Sie, um eine
defekte Glühbirne zu wechseln?
Antwort: Vier. Der erste ersetzt die Birne, der zweite ändert die
Fassung so, daß Netscape-Glühbirnen nicht reinpassen. Der
dritte baut eine Kurzschlußautomatik ein, die ausgelöst wird,
wenn jemand eine Glühbirne von Sun einsetzen will. Und der
vierte überzeugt das amerikanische Justizministerium, daß das
alles fairer Wettbewerb ist.

Bill Gates bei einer Privataudienz beim Papst: Ich biete 100
Millionen Dollar, wenn das Vaterunser geändert wird.
Was haben Sie sich vorgestellt?
Es soll heißen: Unser tägliches Windows gib uns heute.
Der Papst denkt kurz nach, greift zum Haustelefon: Sofort den
Vertrag mit der Bäckerinnung kündigen!

Mein absoluter Favorit:

Bill Gates stürzt mit einem Flugzeug ab...
...und kommt dabei um und - man glaubt es kaum - er wacht im
Himmel wieder auf.
Dort wird er von Petrus höchst persönlich empfangen. Da Petrus
aber im Moment nicht viel Zeit hat, schickt er Bill in einen
Raum und verspricht ihm aber, dass er später noch mal
vorbeikommt, um ihn die himmlischen Gepflogenheiten
einzuweisen. Bill betritt den Raum und wundert sich - die Wände
hängen voller Uhren.
Als nächstes fällt ihm auf, dass jede Uhr eine andere Zeit
anzeigt und unterschiedlich schnell geht. Er wundert sich und
nimmt sich vor, Petrus bei der nächsten Gelegenheit danach zu
fragen. Er tritt näher und entdeckt, dass unter jeder Uhr ein
kleines Schild mit dem Namen eines Unternehmens hängt. Und dort
ist alles vertreten, was Rang und Namen hat, Autofirmen,
Chemiefirmen, Handelsunternehmen, Banken usw. Und schließlich
findet er auch die Computerfirmen und Softwarehäuser - IBM,
DEC, Intel, Compaq und wie sie sonst noch alle heißen mögen.
Nur Microsoft nicht. Das wundert ihn noch mehr und er nimmt
sich vor, Petrus auch danach zu fragen. Kurze Zeit später
betritt Petrus den Raum und weist Bill in die himmlischen
Gepflogenheiten ein. Zum Schluss fragt er ihn.
Petrus: "Das ist ganz einfach, mein Sohn. Jedes Mal wenn ein
Produkt des Unternehmens, das zur Uhr gehört, einen Fehler
aufweist, rückt der Minutenzeiger eine Minute weiter."
Bill: "Ok, das hab' ich verstanden."
Petrus: "Hast Du noch weitere Fragen?"
Bill: "Ja. Und halte mich bitte nicht für unbescheiden - aber
warum finde ich hier keine Uhr für Microsoft? So klein und
unbedeutend ist mein Unternehmen ja nun auch nicht?"
Petrus: "Ach die - die benutzen wir in der Hölle - als
Ventilator!"

mfg
v6ph1

 

[T0TEM]

:waeh: "Der einfache Weg der Versönung" :troest:

Ansprüche

Eine Frau glücklich zu machen ist einfach...

Mann muss nur ein ..

1. Freund
2. Partner
3. Liebhaber
4. Bruder
5. Vater
6. Lehrer
7. Erzieher
8. Koch
9. Mechaniker
10. Monteur
11. Innenarchitekt
12. Stylist
13. Elektriker
14. Sexologe
15. Gynäkologe
16. Psychologe
17. Psychiater
18. Therapeut sein und
19. zuvorkommend
20. sympathisch
21. durchtrainiert
22. liebevoll
23. aufmerksam
24. gentlemanlike
25. intelligent
26. einfallsreich
27. kreativ
28. einfühlsam
29. stark
30. verständnisvoll
31. tolerant
32. bescheiden
33. ehrgeizig
34. fähig
35. mutig
36. entschieden
37. vertrauensvoll
38. respektvoll
39. hingebungsvoll
40. leidenschaftlich und vor allem
41. zahlungsfähig sein.

Gleichzeitig, sollte er darauf achten, dass

a) er nicht eifersüchtig ist, und dennoch nicht uninteressiert
b) er sich mit seiner Familie gut versteht, ihr aber nicht mehr Zeit widmet als der Frau
c) er ihr Raum lässt, sich aber besorgt zeigt, wo sie war und was sie gemacht hat.

Sehr wichtig ist es:
nicht die Geburtstage, Jahrestage, Hochzeitstage, Namenstage, Ihre Tage, Datum des ersten Kusses, Geburtstag ihrer Lieblingstante, Ihres Lieblingsneffen oder ihrer Lieblingsfreundin ... zu vergessen.

Leider garantiert auch die perfekte Einhaltung dieser Ratschläge kein 100%iges Glück. Sie könnte sich von einem perfekten und abgestimmten Leben eingeengt fühlen und mit dem erstbesten Schlaffi davonrennen, der ihr begegnet.

Und nun die andere Seite der Medaille:
Einen Mann glücklich zu machen ist wie wir nun rasch erkennen werden bei weitem nicht so leicht.
Denn:

Der Mann braucht:

1. Sex und
2. Essen

Die meisten Frauen sind mit diesen seinen Bedürfnissen natürlich überfordert. Was lernen wir daraus?

Harmonisches Zusammenleben ist gar nicht schwer wenn Männer endlich erkennen, dass sie ein klein wenig ihrer Ansprüche zurückschrauben müssen!

:top:​

 

[smallwood]

@ T0TEM:

da fehlt noch was zum Glück einer Frau ...

der Mann sollte unbedingt auch ein guter Zuhörer sein, wissen, dass die Frau grundsätzlich Recht hat und ihr in unregelmäßigen Abständen (selbstverständlich auch gänzlich ohne Anlass) möglichst oft Blumen - rote, langstielige Rosen bevorzugt - mitbringen. Auch fehlt in der Aufzählung noch das Adjektiv "großzügig" und die Bezeichnung "Shoppingfan" aber sonst kommt die Liste schon ganz gut hin. :biggrin:

Gruß,
smallwood

 

[T0TEM]

@smallwood:

Hehe, ja das paßt gut! :top: Leider finde ich den Edit-Button nicht

--

Noch ein Witz:

Ein Pfarrer, ein Arzt und ein Ingenieur sind auf dem Golfplatz. Vor
ihnen ist eine besonders langsame Gruppe von Golfern und es geht
überhaupt nicht voran.

Der Ingenieur sagt ziemlich sauer: "Was ist mit denen los? Wir müssen hier seit 15 Minuten warten!"
Der Arzt zustimmend: "Ich weiß auch nicht, aber ich habe noch nie so ein Unvermögen gesehen."
Der Pfarrer sagt: "Hey, da kommt der Platzwart. Lasst uns ihn fragen."

"Hi Heinrich, was ist eigentlich mit dieser Gruppe da vor uns? Die sind ziemlich langsam, oder?"
Der Platzwart antwortet: "Das ist die Gruppe der blinden Feuerwehrmänner ... Sie haben ihr Augenlicht letztes Jahr verloren, als sie den Brand im Clubhaus löschten. Wir lassen sie immer kostenlos spielen."

Die drei wurden ganz still.

Dann sagt der Pfarrer: "Das ist traurig. Ich glaube, ich werde heute Abend ein Gebet für sie sprechen."

Der Arzt: "Und ich werde mich mal mit meinem Kumpel in Verbindung setzen.
Er ist Augenarzt. Vielleicht kann er irgendwas machen."

Der Ingenieur: "Warum spielen die Jungs nicht nachts?"

 

[v6ph1]

Wunderbar: ich werde auch noch 2 beisteuern:
Ein Mann ruft bei Computer-Support an:
Guten Tag, ich verwende Windows und ich habe ein Problem.
Darauf der Supportler:
Das sie ein Problem haben, sagten sie bereits.

Ein Beamter, ein Ingeneur und ein Informatiker fahren auf der Autobahn, plötzlich platzt ein Reifen.
Nun beraten die Drei, was zu tun ist:
Der Beamte: Wir rufen den ADAC.
Der Ingeneur: Kein Problem, das repariere ich in 15min.
und darauf der Informatiker: Wir machen jetzt mal alle Türen auf, starten den Motor neu und schließen dann die Türen wieder, dann müsste alles gehen.

mfg
v6ph1

 

[v6ph1]

Und nochmal 2:

Monsignore will ein Nonnenkloster besuchen. Er klingelt an der Klosterpforte. Nach einer kurzen Zeit wird ihm aufgetan.
Schwester, ihr habt so einen schönen Rosengarten. Darf ich ihn mir ansehen? - Selbstverständlich, dürft ihr. Der Monsignore geht in den Rosengarten auf einmal wird er stutzig. Sieht er doch eine Schwester mit Kinderwagen.
" Na Schwester Barbara ein Klostergeheimnis?" - "Nein, nein Monsignore, entgegnet ihm die Schwester, nur ein Kardinalfehler."

Aus einer Firma fahren 10 Ingenieure und 10 BWLer mit dem Zug zu einer Messe. Die BWLer kaufen sich 10 Fahrkarten. Die Ingenieure kaufen sich eine Fahrkarte. Die BWLer wundern sich.
Als im Zug der Schaffner kommt, rennen alle Ingenieure auf die Toilette. Der Schaffner kontrolliert die BWLer, danach klopft er am Klo, die Ingenieure schieben die Fahrkarte unter der Tür durch.
Auf der Rückfahrt kaufen sich die BWLer auch eine Fahrkarte. Die Ingenieure kaufen keine Fahrkarte. Die BWLer wundern sich.
Als im Zug der Schaffner kommt, rennen alle BWLer auf die eine Toilette, die Ingenieure auf die andere. Der letzte Ingenieur klopft bei den BWLern an die Klotür...
Was lernen wir daraus ???
BWLer verwenden die Methoden der Ingenieure, ohne sie wirklich zu verstehen!

mfg
v6ph1

PS:
1. Es ist kein echter Doppelpost: (der letzte Post liegt eine Woche zurück)
2. Gibt es hier in dem Forum eh keine Credits. (nicht, dass ich noch welche benötigen würde)

 

[daytona675]

steht einer im doenerladen und will ein doener kaufen,
sagt der doenermann stell dich hinten an!!!
fragt der junge aber steht doch keiner,
STELL DICH HINTEN AN!!!
sagt der junge, du #####
doenermann: wer hat das gesagt?
junge: keine ahnung, hier sind so viele kann jeder gewesen sein

 

[Ageraluon]

Vier Studenten der Universität Sydney waren so gut in Organischer Chemie, dass sie alle ihre Tests, Klausuren und Praktika bisher in diesem Semester mit "1" bestanden.
Sie waren sich so sicher, die Abschlussprüfung zu schaffen, dass sie sich entschlossen, das Wochenende vor der Prüfung nach Canberra zu fahren, wo einige Freunde eine Party schmissen. Sie amüsierten sich gut. Nach heftigem Feiern verschliefen sie den ganzen Sonntag und schafften es nicht vor Montag morgen - dem Tag der Prüfung - wieder zurück nach Sydney!
Sie entschlossen sich, nicht zur Prüfung zu gehen, sondern dem Professor nach der Prüfung zu erzählen, warum sie nicht kommen konnten. Die vier Studenten erklärten ihm, sie hätten in Canberra ein wenig in den Archiven der Australien National University geforscht und geplant gehabt, früh genug zurück zu sein, aber sie hätten einen Platten gehabt auf dem Rückweg und keinen Wagenheber dabei und es hätte ewig gedauert, bis ihnen jemand geholfen hätte. Deswegen seien sie erst jetzt angekommen!
Der Professor dachte darüber nach und erlaubte ihnen dann, die Abschlussprüfung am nächsten Tag nachzuholen. Die Studenten waren unheimlich erleichtert und froh. Sie lernten die ganze Nacht durch, und am nächsten Tag kamen sie pünktlich zum ausgemachten Zeitpunkt zum Professor.
Dieser setzte jeden Studenten in einen anderen Raum, gab ihnen die Aufgaben und sagte ihnen, sie sollten anfangen.
Die 1. Aufgabe brachte 5 Punkte. Es war etwas Einfaches über eine Radikal-Reaktion. "Cool", dachten alle vier Studenten in ihren separaten Räumen, "das wird eine leichte Prüfung." Jeder von ihnen schrieb die Lösung der 1. Aufgabe hin und drehte das Blatt um:
"2. Aufgabe (95 Punkte): Welcher Reifen war platt?"

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für die Fußballfans unter uns:
Deutschland spielt bei der EM gegen Holland. Völler und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: "Hört zu Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht.", erklärt Völler. "Aber wir müssen gegen sie spielen, um die UEFA glücklich zu machen."
"Ich mach´ euch einen Vorschlag", sagt Oliver Kahn. "Ihr geht alle in ´ne Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"
"Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.
Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Kahn 10. Min.) - Holland 0 zeigt die Anzeigetafel. Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten. Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Kahn 10. Min.) - Holland 1 (Davids 89.Min.)
"Scheiße!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Oliver Kahn in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben. "Was zum Teufel ist passiert, Oli?" schreit Rudi Völler.
"Sorry Freunde", antwortet Kahn "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"

 

[Marco1978]

Dann bin ich mal dran :

Ein Dompteur in einen Zirkus hat die seltene Gabe sein Pennis in den Mund eines Krokodilen zu stecken ohne das ihn was passiert.
Das Publikum möchte dies natürlich sehen.
Also holt der Dompteur sein bestes Stück raus, macht den Krokodil den Mund auf steckt sein bestes Stück rein und sticht in anschliessend mit seinen Finger in die Augen und das Krokodil schnappt zu.
Der Dompteur macht das Maul wieder auf holt ihn raus und präsentiert es dem Publikum.
Die Leute sind sehr begeistert und nun fragt der Dompteur wär dies nun auch mal probieren möchte ??
Da meldet sich eine Oma und sagt : Ich aber stechen sie mir nicht so feste in die Augen

 

[Marco1978]

Und noch einer :
Spielen zwei Blondinen Tennis
sagt die eine: Sag mal hast du die Regeln eigentlich im Kopf ?
sagt die andere: Wieso Blute ich durch die Nase !

 

[v6ph1]

Manager-Seminar mit 30 Herren aus der mittleren Führungsebene. Treffen im Tagungshotel am letzten Tag. Der Seminarleiter spricht: "Meine Herren, zum Schluß wollen wir noch ein bißchen Allgemeinbildung betreiben. Mal sehen, was Sie so drauf haben. Also, ich nenne ein klassisches Zitat, Sie sagen mir, wer es gesagt hat, wo und wann."

Er beginnt: "Vom Eise befreit sind Strom und Bäche ..." Keiner weiß es. Da meldet sich ganz hinten ein kleiner Japaner: "Johann Wolfgang von Goethe, Faust, Osterspaziergang, 1806!" Die Teilnehmer murmeln anerkennend.

Nächste Frage: "Der Mond ist aufgegangen, die goldenen Sternlein prangen ..." Und wieder, wie aus der Pistole geschossen, der Japaner: "Matthias Claudius, Abendlied, 1779!" Die Manager schauen peinlich berührt zu Boden.

Der Seminarleiter: "Fest gemauert in der Erden ..." – "Schiller", strahlt der Japaner, "Das Lied von der Glocke, 1799!" Jetzt finden es die Manager langsam ärgerlich. Murmelt einer in der ersten Reihe: "Scheißjapaner!" Wieder ertönt die Stimme von hinten: "Max Grundig, CeBIT, 1982!"

Ein paar Menschen schauen bei einer Bushaltestelle den ein- und
aussteigenden Gästen zu. Dabei sehen sie wie, in einen leeren Bus zehn Leute
einsteigen. Der Bus fährt weg, aber fünf Minuten später kommt ein
gleichaussehender Bus an, aus dem elf Leute aussteigen! Vermutet der
Biologe: "Das liegt an der natürlichen Vermehrung der Menschen. Deswegen
steigt einer mehr aus."
Sagt ein Physiker: "Da ist wohl einer reingetunnelt."
Ein anderer Physiker behauptet: "Nein, das ganze liegt innerhalb der
Messgenauigkeit von zehn Prozent, also kein Grund zur Beunruhigung."
Ein Theologe jubelt: "Ein Wunder! Ein Wunder!"
Sagt der Mathematiker: "Wenn jetzt noch einer in den Bus einsteigt, dann ist
der Bus leer!"

Und noch einer für die Paranoiden:

Pizzabestellung im Jahre 2015
Pizzamann: "Danke, dass Sie Pizza Hut angerufen haben. Kann ich
Ihre ..."
Kunde: "Hi, ich möche etwas bestellen."
P: "Kann ich bitte erst Ihre NIDN haben?"
K: "Meine Nationale ID Nummer, ja, warten Sie, die ist
6102049998-45-54610."
P: "Vielen Dank, Herr Schwardt. Sie wohnen in der Rosenstraße
25 und Ihre Telefonnummer lautet 89 568 345. Ihre Firmennummer
bei der Allianz ist 74 523 032 und Ihre Durchwahl ist -56. Von
welchem Anschluss aus rufen Sie an?"
K: "Hä? Ich bin zu Hause. Wo haben Sie alle diese Informationen her?"
P: "Wir sind an das System angeschlossen."
K: (seufzt) "Oh, natürlich. Ich möchte zwei von Ihren Spezial-
Pizzen mit besonders viel Fleisch bestellen."
P: "Ich glaube nicht, dass das gut für Sie ist."
K: "Wie bitte??!!"
P: "Laut Ihrer Krankenakte haben Sie einen zu hohen Blutdruck
und extrem hohe Cholesterinwerte. Ihre Krankenkasse würde eine
solche ungesunde Auswahl nicht gestatten."
K: "Verdammt! Was empfehlen Sie denn?"
P: "Sie könnten unsere Soja-Joghurt-Pizza mit ganz wenig Fett
probieren. Sie wird Ihnen bestimmt schmecken."
K: "Wie kommen Sie darauf, dass ich das mögen könnte?"
P: "Nun, Sie haben letzte Woche das Buch ,Sojarezepte für
Feinschmecker' aus der Bücherei ausgeliehen. Deswegen habe ich
Ihnen diese Pizza empfohlen."
K: "Ok, ok. Geben Sie mir zwei davon in Familiengröße. Was
kostet der Spaß?"
P: "Das sollte für Sie, Ihre Frau und Ihre vier Kinder reichen.
Der Spaß, wie Sie es nennen, kostet 45 Euro."
K: "Ich gebe Ihnen meine Kreditkartennummer."
P: "Es tut mir leid, aber Sie werden bar zahlen müssen. Der
Kreditrahmen Ihrer Karte ist bereits überzogen."
K: "Ich laufe runter zum Geldautomaten und hole Bargeld, bevor
Ihr Fahrer hier ist."
P: "Das wird wohl auch nichts. Ihr Girokonto ist auch
überzogen."
K: "Egal. Schicken Sie einfach die Pizza los. Ich werde das
Geld da haben. Wie lange wird es dauern?"
P: "Wir hängen ein wenig hinterher. Es wird etwa 45 Minuten
dauern. Wenn Sie es eilig haben, können Sie sie selbst abholen,
wenn Sie das Geld besorgen, obwohl der Transport von Pizza auf
dem Motorrad immer etwas schwierig ist."
K: "Woher wissen Sie, dass ich Motorrad fahre?"
P: "Hier steht, dass Sie mit den Ratenzahlungen für Ihren Wagen
im Rückstand sind und ihn zurückgeben mussten. Aber Ihre Harley
ist bezahlt, also nehme ich an, dass Sie die benutzen."
K: "@#%/$@&?#!"
P: "Achten Sie lieber darauf, was Sie sagen. Sie haben sich
bereits im Juli 2006 eine Verurteilung wegen Beamtenbeleidigung
eingefangen."
K: (sprachlos)
P: "Möchten Sie noch etwas?"
K: "Nein, danke. Oh doch, bitte vergessen Sie nicht, die beiden
kostenlosen Liter Cola einzupacken, die es laut Ihrer Werbung
zu den Pizzen gibt."
P: "Es tut mir leid, aber die Ausschlussklausel unserer Werbung
verbietet es uns, kostenlose Softdrinks an Diabetiker
auszugeben."

mfg
v6ph1

 

[Ageraluon]

Zwei Männer gingen von einer Halloweenparty nach Hause und beschlossen, die Abkürzung über den Friedhof zu nehmen. Schließlich passte das gerade richtig in die Stimmung.``Mitten zwischen den Gräbern hören sie plötzlich ein Geräusch aus dem Dunklen kommen...``Tock-tock-tock, tock-tock-tock... Zitternd vor Furcht schlichen sie weiter und fanden schließlich einen alten Mann, der mit Hammer und Meißel einen Grabstein bearbeitete. Nachdem der erste sich wieder leicht erholt hatte, fragte er den Mann: "Alter Mann, Sie haben uns fast zu Tode erschreckt... wir dachten schon, Sie wären ein Geist! Was arbeiten Sie denn hier mitten in der Nacht?" "Diese Idioten!" murmelte der alte Mann, "Sie haben meinen Namen falsch geschrieben!"
-------------------
Drei texanische Chirurgen spielen Golf und unterhalten sich über die Fortschritte in der Chirurgie.
Einer sagt, "Ich bin der beste Chirurg in Texas. Ein Konzertpianist verlor sieben Finger bei einem Unfall, Ich habe sie wieder angenäht und acht Monate später hat er ein Privatkonzert bei der Königin von England gegeben."
Ein anderer sagt. "Das ist nichts. Ein junger Mann verlor beide Arme und beide Beine bei einem Unfall, Ich habe sie wieder angenäht und zwei Jahre später hat er eine Goldmedaille bei den Olympischen Spielen gewonnen."
Der dritte Chirurg meint: "Ihr seid Amateure. Vor einigen Jahren ritt ein Mann high von Kokain und Alkohol frontal in einen Zug der mit 80 Meilen daher kam. Alles was noch übrig blieb, war der Arsch des Pferdes und der Hut des Cowboys. Ich habe ihn operiert und heute ist er Präsident der Vereinigten Staaten!"
---------------------
"Sag mal, Karin ", fragt der Lehrer, "was soll das unter deinem
Aufsatz: Alle Rechte vorbehalten, einschließlich Verfilmung und
Übersetzung ?"
-------------
Einige Männer plaudern gelassen in der Sauna als ein Handy klingelt...
"Hallo Schatz, ich bin gerade vor einer Boutique. Die haben einen Nerzmantel ausgestellt zu einem unglaublichen Preis! Was meinst du, soll ich ihn kaufen?"
Der Mann überlegt kurz: "OK, kauf ihn ruhig!"
"Oh danke, Liebster. Übrigens, auf dem Weg hierher habe ich beim Mercedes-Autohaus das neueste Coupé gesehen. Weißt du, Lederinterieur, metallisierter Lack, full optional....Nur 150.000 Euro. Ich will ja nicht von deiner Güte profitieren aber was meinst du dazu?"
"Na ja, wenn es so ist, kauf es!"
"Vielen Dank. Apropos, weißt du noch als wir an der Côte d´Azur in den Ferien waren, das Haus auf dem Hügel mit Schwimmbad und Tennisplatz? Die verkaufen es für nur 2 Millionen Euro Ein echtes Schnäppchen!"
"Na gut, kauf auch das Haus..."
"Liebster, du bist ja so einen Schatz! Das ist der schönste Tag meines Lebens. Ich liebe dich. Bis heute Abend."
"Bis heute Abend, Schatz."
Der Mann legt auf, schaut aufs Handy, lächelt vergnügt, hebt seine Hand, beginnt mit dem Handy rumzuwinken und schreit:
"WEM GEHÖRT DIESES HANDY?"

 

[@ppl³]

:klatsch_3: Geil Leute! Ich lach mich schlapp :biggrin:

hehe - die entsprechende Mauer gibt es schon seit gut 17 Jahren nicht mehr.

Und weiter geht's:

Den hier mag ich auch gern

George Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren.
Wer soll das dem Bauern beibringen?
Bush großmütig zum Chauffeur: „Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird's verstehen.“
Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush zurückgehetzt:
Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. „Schnell weg hier!“

Die beiden fahren weiter. Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: „Jetzt gehen aber Sie!“

Der Chauffeur geht zum Bauernhof.

Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ...
Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.
Fragt ihn Bush: „Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?“
Chauffeur: „Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George Bush. Ich habe das Schwein überfahren.“

das is ein absolut alter witz. der is vor 1945 entstanden, war damals mit hilter statt bush. hab ich in einer doku gehört/-sehn

ich weiss keinen witz, aber aber eine seite.. http://www.witze.at/
die is echt super... die judenwitze sind einfach so lustig ^^

 

[miri-82]

Da sind so einige brüller dabei :klatsch_3:

 

[spacerat]

Dann mal diese hier. (wie weit darf man denn hier gehen??)

Moses kommt vom Berg Sinai nach seinem Gespräch mit Gott und spricht zu dem Volk:
"Ich habe eine gut und eine schlechte Nachricht. Die gute Nachricht ist, ich hab' ihn runter auf zehn, die schlechte Nachricht: Ehebruch ist immer noch dabei."


Gott sagt zu Adam: Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Welche willst du zuerst hören???"
"Die Gute."
"Ich werde dich mit einem Penis und einem Gehirn ausstatten."
"Super. Das ist ja ganz toll. Und was ist die schlechte Nachricht?"
"Du wirst nicht beides auf einmal einsetzen können."

Was sagte Gott, als er Eva schuf??
Hirn ist alle, ab jetzt gibts Ti**en.


Kommt ein Mann zum Arzt um einen Gesundheitscheck zu machen. Nach der Untersuchung sagt er zum Arzt:
"Nun mal Butter bei die Fische, sagen Sie es frei heraus, wie lange habe ich noch zu leben?"
Sagt der Arzt:"10"
"Ja 10 was, .. Jahre,Monate, Wochen oder was?"
"9,8,7..."

Läuft ein Penner nachts über den Friedhof. Da sieht er, wie ein Mann auf einer Frau liegt und es ihr kräftig besorgt. Geht er zu dem Mann, klopft ihm auf die Schulter und fragt:"Darf ich auch mal?"
Darauf der Mann:" Bist du bekloppt. Grab dir selber eine aus!!"

 

[smallwood]

Den hier habe ich letztens gelesen:

Unterhalten sich zwei Nachbarn,
fragt der eine:"Ich habe gehört, Ihr fliegt dieses Jahr doch nicht nach Australien?"
meint der andere:"Das stimmt nicht. Nicht nach Austalien geflogen sind wir letztes Jahr, dieses Jahr fliegen wir nicht nach Hawaii." :biggrin:

Gruß,
smallwood

 

[Unrealmirakulix]

Wo wir gerade bei Adam sind kennt jemand das lied von Noah, der mit Gott spricht. Is n Sprechgesang. Ganz lustig aber ich find ihn nirgends.

Und ein Witz:

Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel Himmel - Hölle machen könnte. Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig:

"Glaubt ihr, daß ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradona, ... "

Der Teufel lächelt zurück, "Macht nix, WIR haben alle Schiedsrichter!"

 

[shatraug]

Stehen 2 Schafe auf der Wiese. Meint das eine: mäh. Meint das andere: mäh doch selber!

 

[T0TEM]

A bissel schmunzeln zu später Stund':

Der kürzeste Beamtenwitz: Geht ein Beamter zur Arbeit...
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Neue Leute kennenlernen: SMS mit "Arschloch" an 110 - Wir machen auch Hausbesuche.
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Wenn du einen Mathematiker waehlen laesst zwischen einem Broetchen und ewiger Seligkeit, was nimmt er? Natuerlich das Broetchen: Nichts ist besser als ewige Seligkeit - und ein belegtes Broetchen ist besser als nichts...
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Nichtmathematiker zu Mathematiker: Ich finde Ihre Arbeit ziemlich monoton. Mathematiker: Mag sein! Dafür ist sie aber stetig und nicht beschränkt.
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Sie: "Nein! Ich will erst nach der Heirat mit Dir schlafen..."
Er: "Nun, dann ruf' mich an, wenn Du geheiratet hast..."
---
Ein Mann - ein Wort.
Eine Frau - ein Wörterbuch.

LG
T0TEM