W i T Z e S a M M L u N G
- Ersteller T0TEM
- Erstellt am
T0TEM
Well-known member
Ich fang einfach mal an 
zur allgemeinen Gemütslage in
den USA:
Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago.
Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein
und alt und schwach.
Sein Sohn studiert im Deutschland. Er schreibt eine Email an seinen Sohn und
erklärt ihm das Problem:
"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig, weil ich
in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn
du hier wärest, du könntest mir helfen, und könntest für mich den
Garten umgraben.
In Liebe Dein Vater."
Am folgenden Tag erhält der alte Mann eine Email :
"Lieber Vater, bitte berühre nicht den Garten.
Dort habe ich die Sache versteckt.
In Liebe Ahmed"
Um 4 Uhr morgens kommen die US Army, die Marines, das FBI, die CIA und
die RANGERS zu dem Haus des alten Mannes. Sie suchen überall, nehmen
den ganzen Garten auseinander, suchen jeden Millimeter ab, aber finden
gar nichts.
Enttäuscht gehen sie weg. Am folgenden Tag erhält der alte Mann wieder
eine Email vom Sohn:
"Lieber Vater, sicherlich ist jetzt der Garten voll umgegraben und du
kannst die Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte ich für dich nicht tun.
Ich liebe dich. Ahmed.
"
zur allgemeinen Gemütslage in
den USA:
Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago.
Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein
und alt und schwach.
Sein Sohn studiert im Deutschland. Er schreibt eine Email an seinen Sohn und
erklärt ihm das Problem:
"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig, weil ich
in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn
du hier wärest, du könntest mir helfen, und könntest für mich den
Garten umgraben.
In Liebe Dein Vater."
Am folgenden Tag erhält der alte Mann eine Email :
"Lieber Vater, bitte berühre nicht den Garten.
Dort habe ich die Sache versteckt.
In Liebe Ahmed"
Um 4 Uhr morgens kommen die US Army, die Marines, das FBI, die CIA und
die RANGERS zu dem Haus des alten Mannes. Sie suchen überall, nehmen
den ganzen Garten auseinander, suchen jeden Millimeter ab, aber finden
gar nichts.
Enttäuscht gehen sie weg. Am folgenden Tag erhält der alte Mann wieder
eine Email vom Sohn:
"Lieber Vater, sicherlich ist jetzt der Garten voll umgegraben und du
kannst die Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte ich für dich nicht tun.
Ich liebe dich. Ahmed.
"
R
Rebound
Dein witz ist echt geil!!!
So das hier ist meiner:
Der Logiker
Ein fein angezogener Mann steigt in einem kleinen Dorf ab und betritt eine Bauernkneipe. Er setzt sich an den Tresen und bestellt sich ein Bier. Kurz darauf wird er von dem Barkeeper angesprochen:
"Sie kommen wohl nicht von hier?"
"Nein ich bin von ausserhalb."
"Ja das sieht man an ihrem Anzug. Was machen Sie den beruflich?"
"Ich bin Logiker"
"Logiker?. Was das den?"
"Ich erkläre es ihnen anhand eines Beispiels."
"Sie haben da hinten ein Aquarium stehen."
"Richtig."
"Das bedeutet sie sind tierlieb."
"Stimmt."
"Und wenn sie tierlieb sind haben sie bestimmt auch Kinder."
"Ja das stimmt auch."
"Und wenn sie Kinder haben haben sie bestimmt auch eine Frau."
"Ja."
"Und wenn sie eine Frau haben sind sie nicht schwul."
"Stimmt."
"Sehen Sie. Das genau ist mein Job."
Der Logiker lässt den erstaunten Mann am Tresen stehen und setzt sich an einen Tisch.
Kurz darauf wird der Barkeeper von einem Bauer angesprochen:
"Wer ist das den da im Anzug."
"Das ist ein Logiker."
"Logiker? Was´n das?"
"Was du weiß nicht was ein Logiker ist?"
"Warte, ich erklärs die anhand eines Beispiels."
"Hast du ein Auqarium?"
"Nö."
"Schwule Sau!"
So das hier ist meiner:
Der Logiker
Ein fein angezogener Mann steigt in einem kleinen Dorf ab und betritt eine Bauernkneipe. Er setzt sich an den Tresen und bestellt sich ein Bier. Kurz darauf wird er von dem Barkeeper angesprochen:
"Sie kommen wohl nicht von hier?"
"Nein ich bin von ausserhalb."
"Ja das sieht man an ihrem Anzug. Was machen Sie den beruflich?"
"Ich bin Logiker"
"Logiker?. Was das den?"
"Ich erkläre es ihnen anhand eines Beispiels."
"Sie haben da hinten ein Aquarium stehen."
"Richtig."
"Das bedeutet sie sind tierlieb."
"Stimmt."
"Und wenn sie tierlieb sind haben sie bestimmt auch Kinder."
"Ja das stimmt auch."
"Und wenn sie Kinder haben haben sie bestimmt auch eine Frau."
"Ja."
"Und wenn sie eine Frau haben sind sie nicht schwul."
"Stimmt."
"Sehen Sie. Das genau ist mein Job."
Der Logiker lässt den erstaunten Mann am Tresen stehen und setzt sich an einen Tisch.
Kurz darauf wird der Barkeeper von einem Bauer angesprochen:
"Wer ist das den da im Anzug."
"Das ist ein Logiker."
"Logiker? Was´n das?"
"Was du weiß nicht was ein Logiker ist?"
"Warte, ich erklärs die anhand eines Beispiels."
"Hast du ein Auqarium?"
"Nö."
"Schwule Sau!"
imported_grischa
Well-known member
:biggrin: hahaha - ok, ich auch einen :biggrin:
ein mullah, ein priester und ein rabbi unterhalten sich.
'wieviel geld sollte man gott opfern'
priester: 'pass auf - wir malen kreis aufn boden schmeissen das ganze geld hoch und was im kreis landet opfern wir!'
mullah: 'scheiss idee - viel besser: wir malen kreis aufn boden, schmeissen alles geld hoch und was ausserhalb des kreises landet, das wird geopfert!'
rabbi: 'ach neee... machen wir so: wir malen kreis aufn boden, schmeissen all das geld hoch in den himmel und alles was gott haben will soll er behalten!'
ein mullah, ein priester und ein rabbi unterhalten sich.
'wieviel geld sollte man gott opfern'
priester: 'pass auf - wir malen kreis aufn boden schmeissen das ganze geld hoch und was im kreis landet opfern wir!'
mullah: 'scheiss idee - viel besser: wir malen kreis aufn boden, schmeissen alles geld hoch und was ausserhalb des kreises landet, das wird geopfert!'
rabbi: 'ach neee... machen wir so: wir malen kreis aufn boden, schmeissen all das geld hoch in den himmel und alles was gott haben will soll er behalten!'
smallwood
Well-known member
Top Witze (nur der Bananenkompass ist schon ziemlich antiquiert ...)! :biggrin:
Ein Priester, ein Philosoph und ein Atheist unterhalten sich über den Beginn des Lebens.
Der Priester: "Das Leben beginnt, wenn der Mensch geboren wird."
Der Philosoph: "Das Leben beginnt, wenn die Eizelle befruchtet wird."
Der Atheist: "Alles Quatsch! Das Leben beginnt, wenn der Hund tot ist und die Kinder aus dem Haus sind."
Wie habe ich das gehaßt: Als ich jung war und zu einer Hochzeit eingeladen wurde, pieksten mich Tanten und großmütterliche Bekannte in die Seite und dann hieß es immer: "Du bist die nächste".
Sie haben damit erst aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche mit ihnen zu machen.
Ein Missionar begegnet auf seinem Weg durch den Dschungel einem Löwen, er zittert vor Angst, fällt auf die Knie und spricht sein letztes Gebet. Plötzlich stockt er und glaubt sich schon gerettet als er sieht wie auch der Löwe sich hinkniet und zu beten beginnt ...
... da dringen die Worte des Löwen an sein Ohr: "Komm Herr Jesus, sei unser Gast ..."
Gruß,
smallwood
Ein Priester, ein Philosoph und ein Atheist unterhalten sich über den Beginn des Lebens.
Der Priester: "Das Leben beginnt, wenn der Mensch geboren wird."
Der Philosoph: "Das Leben beginnt, wenn die Eizelle befruchtet wird."
Der Atheist: "Alles Quatsch! Das Leben beginnt, wenn der Hund tot ist und die Kinder aus dem Haus sind."
Wie habe ich das gehaßt: Als ich jung war und zu einer Hochzeit eingeladen wurde, pieksten mich Tanten und großmütterliche Bekannte in die Seite und dann hieß es immer: "Du bist die nächste".
Sie haben damit erst aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche mit ihnen zu machen.
Ein Missionar begegnet auf seinem Weg durch den Dschungel einem Löwen, er zittert vor Angst, fällt auf die Knie und spricht sein letztes Gebet. Plötzlich stockt er und glaubt sich schon gerettet als er sieht wie auch der Löwe sich hinkniet und zu beten beginnt ...
... da dringen die Worte des Löwen an sein Ohr: "Komm Herr Jesus, sei unser Gast ..."
Gruß,
smallwood
Fuba
Well-known member
1 Aktueller Witz:
Was hat Frau Pauli (CSU) auf ihrem Nachtisch stehen?
- Einen Zerstoiber
2. Witz:
Ein älterer Herr fährt mit seinem Auto auf der Autobahn mit 81 km/h her.
Plötzlich taucht die Polizei hinter ihm auf und winkt ihn heran. Ganz erschüttert fragt der Mann:
Bin ich zu schnell gefahren?
Nein. Im Gegenteil. Sie sind zu langsam gefahren,antwortete die Polizei.
Aber wieso denn. Ich bin doch 81 km/h gefahren und dort drüben. sehen sie, auf dem Schild steht A81. Also bin ich doch genau richtig gefahren
Aber Nein. Das Schild "A81" ist die Bezeichnung der Autobahn und bedeutet nicht, wie schnell man fahren kann.
Plötzlich schaut der Polizist nach hinten und sieht 2 ältere Damen, die völlig verwirrt gucken und die haare nach hinten haben.
Fragt der Polizist:
Was ist denn mit denen Los?
Der Fahrer:
Keine Ahnung. Wir kommen Gerade von der B252.
Was hat Frau Pauli (CSU) auf ihrem Nachtisch stehen?
- Einen Zerstoiber
2. Witz:
Ein älterer Herr fährt mit seinem Auto auf der Autobahn mit 81 km/h her.
Plötzlich taucht die Polizei hinter ihm auf und winkt ihn heran. Ganz erschüttert fragt der Mann:
Bin ich zu schnell gefahren?
Nein. Im Gegenteil. Sie sind zu langsam gefahren,antwortete die Polizei.
Aber wieso denn. Ich bin doch 81 km/h gefahren und dort drüben. sehen sie, auf dem Schild steht A81. Also bin ich doch genau richtig gefahren
Aber Nein. Das Schild "A81" ist die Bezeichnung der Autobahn und bedeutet nicht, wie schnell man fahren kann.
Plötzlich schaut der Polizist nach hinten und sieht 2 ältere Damen, die völlig verwirrt gucken und die haare nach hinten haben.
Fragt der Polizist:
Was ist denn mit denen Los?
Der Fahrer:
Keine Ahnung. Wir kommen Gerade von der B252.
T0TEM
Well-known member
:klatsch_3: Geil Leute! Ich lach mich schlapp :biggrin:
Und weiter geht's:
Den hier mag ich auch gern
George Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren.
Wer soll das dem Bauern beibringen?
Bush großmütig zum Chauffeur: „Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird's verstehen.“
Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush zurückgehetzt:
Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. „Schnell weg hier!“
Die beiden fahren weiter. Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: „Jetzt gehen aber Sie!“
Der Chauffeur geht zum Bauernhof.
Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ...
Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.
Fragt ihn Bush: „Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?“
Chauffeur: „Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George Bush. Ich habe das Schwein überfahren.“
hehe - die entsprechende Mauer gibt es schon seit gut 17 Jahren nicht mehr.
Und weiter geht's:
Den hier mag ich auch gern
George Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren.
Wer soll das dem Bauern beibringen?
Bush großmütig zum Chauffeur: „Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird's verstehen.“
Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush zurückgehetzt:
Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. „Schnell weg hier!“
Die beiden fahren weiter. Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: „Jetzt gehen aber Sie!“
Der Chauffeur geht zum Bauernhof.
Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ...
Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.
Fragt ihn Bush: „Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?“
Chauffeur: „Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George Bush. Ich habe das Schwein überfahren.“
imported_grischa
Well-known member
loooooool
hab hier noch was - finde einfach nur geil:
19 Dinge, die anders wären, wenn Microsoft Autos bauen würde:
* 1. Ein spezielles Modelljahr wäre erst nach Ablauf des Jahre verfügbar, und nicht am Anfang.
* 2. Jedesmal, wenn die Straßenmeisterei die Begrenzungslinien auf der Straße nachmalt, müßten Sie ein neues Auto kaufen.
* 3. Von Zeit zu Zeit würde der Motor einfach ausgehen und Sie müßten ihn neu starten. Merkwürdigerweise würden Sie diesen Umstand einfach akzeptieren, und nicht etwa eine Werkstatt aufsuchen.
* 4. Gelegentlich würde ein bestimmtes Wendemanöver dazu führen, daß der Motor ausginge und sich nicht wieder starten ließe, bevor Sie nicht den Motor aus- und wieder eingebaut hätten. Merkwürdigerweise würden Sie diesen Umstand einfach akzeptieren, und nicht etwa eine Werkstatt aufsuchen.
* 5. Sie könnten nicht mehrere Personen gleichzeitig in dem Auto befördern, es sei denn, Sie würden „Auto 95“ oder „Auto NT“ kaufen. Aber dann müßten Sie mehrere Sitz gegen Aufpreis erwerben.
* 6. Die Firma „Sun Motor Systems“ würde ein Auto entwickeln, welches durch Sonnenkraft angetrieben, doppelt so zuverlässig und fünf mal so schnell wäre wie das Microsoft-Auto; dieses Modell würde allerdings komischerweise nur auf 5% aller Straßen fahren.
* 7. Die Warnlampen für Öldruck, Lichtmaschine, Benzin und andere wären durch eine einzige Warnlampe mit der Aufschrift „Allgemeiner Autofehler“ ersetzt.
* 8. Die Leute würden sich über die neuen Leistungsmerkmale in neuen Microsoft-Automodellem freuen, wobei sie allerdings vergessen würden, daß eben diese Merkmale in anderen Autos seit vielen Jahren verfügbar sind.
* 9. Wir dürften alle nur noch „Microsoft-Benzin“ tanken.
* 10. Die Regierung würde Subventionen vom Autohersteller bekommen, anstatt zu zahlen.
* 11. Der Airbag würde bei einem Unfall „Sind Sie sicher ?“ fragen, bevor er aufginge.
* 12. Das Lenkrad würde durch eine Maus oder einen Trackball ersetzt werden.
* 13. Sie müßten sich die Tastenkombination für „Bremsen“ merken.
* 14. Aus irgendeinem Grund würde es fünf Minuten dauern, bis der Motor anspringt.
* 15. Die Motoren würden von einer Firma hergestellt, die mit Microsoft im Kartell steht. Der neueste Motor hätte 16 Zylinder, Mehrpunkt-Benzineinspritzung und vier Turbolader, aber es wäre möglich, alte Auspuffteile anderer Hersteller daran zu montieren. Es gäbe einen „Engium-Pro“-Motor mit größeren Turbos, aber er würde auf den meisten Straßen langsamer laufen.
* 16. Beim Versuch, das Auto zu starten, würden Sie oft die Fehlermeldung „Abbruch, Wiederholen, Ignorieren“ erhalten.
* 17. Alle 500 Kilometer bräuchten Sie eine vollständige Kontroll-Wartung.
* 18. Der Tachometer würde 70 anzeigen, auch wenn Sie nur 40 km/h fahren.
* 19. Der Motor wäre nicht gleich nach dem Starten voll funktionsfähig.
hab hier noch was - finde einfach nur geil:
19 Dinge, die anders wären, wenn Microsoft Autos bauen würde:
* 1. Ein spezielles Modelljahr wäre erst nach Ablauf des Jahre verfügbar, und nicht am Anfang.
* 2. Jedesmal, wenn die Straßenmeisterei die Begrenzungslinien auf der Straße nachmalt, müßten Sie ein neues Auto kaufen.
* 3. Von Zeit zu Zeit würde der Motor einfach ausgehen und Sie müßten ihn neu starten. Merkwürdigerweise würden Sie diesen Umstand einfach akzeptieren, und nicht etwa eine Werkstatt aufsuchen.
* 4. Gelegentlich würde ein bestimmtes Wendemanöver dazu führen, daß der Motor ausginge und sich nicht wieder starten ließe, bevor Sie nicht den Motor aus- und wieder eingebaut hätten. Merkwürdigerweise würden Sie diesen Umstand einfach akzeptieren, und nicht etwa eine Werkstatt aufsuchen.
* 5. Sie könnten nicht mehrere Personen gleichzeitig in dem Auto befördern, es sei denn, Sie würden „Auto 95“ oder „Auto NT“ kaufen. Aber dann müßten Sie mehrere Sitz gegen Aufpreis erwerben.
* 6. Die Firma „Sun Motor Systems“ würde ein Auto entwickeln, welches durch Sonnenkraft angetrieben, doppelt so zuverlässig und fünf mal so schnell wäre wie das Microsoft-Auto; dieses Modell würde allerdings komischerweise nur auf 5% aller Straßen fahren.
* 7. Die Warnlampen für Öldruck, Lichtmaschine, Benzin und andere wären durch eine einzige Warnlampe mit der Aufschrift „Allgemeiner Autofehler“ ersetzt.
* 8. Die Leute würden sich über die neuen Leistungsmerkmale in neuen Microsoft-Automodellem freuen, wobei sie allerdings vergessen würden, daß eben diese Merkmale in anderen Autos seit vielen Jahren verfügbar sind.
* 9. Wir dürften alle nur noch „Microsoft-Benzin“ tanken.
* 10. Die Regierung würde Subventionen vom Autohersteller bekommen, anstatt zu zahlen.
* 11. Der Airbag würde bei einem Unfall „Sind Sie sicher ?“ fragen, bevor er aufginge.
* 12. Das Lenkrad würde durch eine Maus oder einen Trackball ersetzt werden.
* 13. Sie müßten sich die Tastenkombination für „Bremsen“ merken.
* 14. Aus irgendeinem Grund würde es fünf Minuten dauern, bis der Motor anspringt.
* 15. Die Motoren würden von einer Firma hergestellt, die mit Microsoft im Kartell steht. Der neueste Motor hätte 16 Zylinder, Mehrpunkt-Benzineinspritzung und vier Turbolader, aber es wäre möglich, alte Auspuffteile anderer Hersteller daran zu montieren. Es gäbe einen „Engium-Pro“-Motor mit größeren Turbos, aber er würde auf den meisten Straßen langsamer laufen.
* 16. Beim Versuch, das Auto zu starten, würden Sie oft die Fehlermeldung „Abbruch, Wiederholen, Ignorieren“ erhalten.
* 17. Alle 500 Kilometer bräuchten Sie eine vollständige Kontroll-Wartung.
* 18. Der Tachometer würde 70 anzeigen, auch wenn Sie nur 40 km/h fahren.
* 19. Der Motor wäre nicht gleich nach dem Starten voll funktionsfähig.
T0TEM
Well-known member
Hehehe - da habe ich doch glatt etwas passendes:
Ein Maschinenbauer, ein Chemiker und ein Informatiker fahren in einem Auto
durch die Wüste. Plötzlich bleibt das Auto stehen, und die drei beginnen
über die Ausfallursache zu streiten:
Der Chemiker: "Sicher ein unvermuteter Entropiezuwachs im Motorraum !"
Der Maschinenbauer: "Blödsinn, es ist einfach der Keilriemen gerissen oder
der Zündverteiler hat sich verabschiedet oder sowas !"
Bis es dem Informatiker zu dumm wird: "Ist doch egal, wir steigen einfach
aus und wieder ein, dann wird's schon wieder laufen."
:klatsch_3:
Ein Maschinenbauer, ein Chemiker und ein Informatiker fahren in einem Auto
durch die Wüste. Plötzlich bleibt das Auto stehen, und die drei beginnen
über die Ausfallursache zu streiten:
Der Chemiker: "Sicher ein unvermuteter Entropiezuwachs im Motorraum !"
Der Maschinenbauer: "Blödsinn, es ist einfach der Keilriemen gerissen oder
der Zündverteiler hat sich verabschiedet oder sowas !"
Bis es dem Informatiker zu dumm wird: "Ist doch egal, wir steigen einfach
aus und wieder ein, dann wird's schon wieder laufen."
:klatsch_3:
SubSeven
Well-known member
ROFL wie geil...executer schrieb:
Ok also:
3 Leute, ein Ingenieur, ein Geograph und ein Mathematiker haben die Aufgabe mit möglichst wenig Zaun eine möglichst große Fläche einzuzäunen.
Der Igenieur beginnt.
Er baut einen quadratischen Zauen 10km lang und 10km breit, da ja das Quadrat das beste Verhältnis von Umfang zu Fläche hat.
Danach kommt der Geograph.
er spannt einen Zaun einmal den Äquator entlang und hat somit die halbe Erde eingezäunt.
Jetzt kommt der Mathematiker.
Er stellt sich hin, baut einen Zaun direkt um sich herum und definiert:
"Ich steh außen!"
imported_banana
Well-known member
- Wann arbeitet ein Beamter? Wenn er seinen Urlaub plant!
- Was ist Gähnen? Die einzige Möglichkeit für einen Beamten, seinen Mund zu öffnen!
- Welcher Tag ist der arbeitsintensivste für einen Beamten? Der Montag, da muss er gleich zwei Kalenderblätter abreißen.
- Warum werden Beamte grundsätzlich senkrecht begraben? Damit nachher keiner sagen kann: "Da liegt die faule Sau!"
T0TEM
Well-known member
:biggrin: :klatsch_3: :top:
Die Witze sind echt klasse!
Und noch eine Weißheit aus dem wahren Leben:
Der Unterschied zwischen einem Schüler/Studenten einem Lehrer und einem Professor:
Der Schüler (/Student) soll alles wissen!
Der Lehrer braucht nur zu wissen, wo alles drinsteht, was der Schüler zu wissen braucht.
Dem Professor genügt es jemanden zu kennen, der weiß wo das drinsteht, was der Student alles wissen soll.
Die Witze sind echt klasse!
Und noch eine Weißheit aus dem wahren Leben:
Der Unterschied zwischen einem Schüler/Studenten einem Lehrer und einem Professor:
Der Schüler (/Student) soll alles wissen!
Der Lehrer braucht nur zu wissen, wo alles drinsteht, was der Schüler zu wissen braucht.
Dem Professor genügt es jemanden zu kennen, der weiß wo das drinsteht, was der Student alles wissen soll.
smallwood
Well-known member
:biggrin: Okay, dann will ich auch noch mal:
Sagt Fred zu seinem Kumpel:
"Ich glaube, meine Frau ist tot.
Im Bett ist sie so wie immer...
aber in der Küche sieht es aus wie Sau."
Szenen einer Ehe:
Er: "Würdest du dir Schuhe kaufen, wenn du keine Füße hättest?"
Sie: "Nein"
Er: "Warum kaufst du dir dann einen BH?"
Er kommt spät abends aus seiner Stammkneipe nach Hause.
Durch den Lärm wacht seine Frau auf.
Sie:"Was war das denn für ein Lärm?"
Er: "Die Schuhe sind umgefallen."
Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."
Er: "Ich stand noch drin."
Gruß,
smallwood
Sagt Fred zu seinem Kumpel:
"Ich glaube, meine Frau ist tot.
Im Bett ist sie so wie immer...
aber in der Küche sieht es aus wie Sau."
Szenen einer Ehe:
Er: "Würdest du dir Schuhe kaufen, wenn du keine Füße hättest?"
Sie: "Nein"
Er: "Warum kaufst du dir dann einen BH?"
Er kommt spät abends aus seiner Stammkneipe nach Hause.
Durch den Lärm wacht seine Frau auf.
Sie:"Was war das denn für ein Lärm?"
Er: "Die Schuhe sind umgefallen."
Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."
Er: "Ich stand noch drin."
Gruß,
smallwood
imported_goldfinger
Member
ganz, ganz böse:
Schulaufsätze 2. Klasse
Die Bibel der Moslems heißt Kodak.
Der Papst lebt im Vakuum.
In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit der Gelatine hingerichtet.
Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse.
Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten. Das nennt man Monotonie.
Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muß immer bei
Mami schlafen.
Die Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren.
Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie beim Rasenmähen nicht
überfahren werden.
Männer können keine Männer heiraten, weil dann keiner das Brautkleid
anziehen kann.
Eine Lebensversicherung ist das Geld das man bekommt, wenn man einen
tödlichen Unfall überlebt.
Am Wochenende ist Papa Sieger bei der Kaninchenschau geworden.
Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier, weil das schon mal benutzt
wurde und gut für die Umwelt ist.
Eigentlich ist adoptieren besser. Da können sich die Eltern ihre Kinder
aussuchen und müssen nicht nehmen, was sie bekommen.
Adam und Eva lebten in Paris.
Mein Bruder ist vom Baum gefallen und hatte eine Gehirnverschüttung.
Die Nordhalbkugel dreht sich entgegengesetzt zur Südhalbkugel.
Wenn Frauen zuviel Männersamen abbekommen, wachsen Ihnen kleine Bärte.
Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz
haben.
Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.
Wenn man kranke Kühe ißt, kriegt man ISDN.
Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die konnen nicht mehr schwimmen.
Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.
In Leipzig haben viele Komponisten und Künstler gelebt und gewürgt.
Alle Welt horchte auf, als Luther 1642 seine 95 Prothesen an die
Schloßkirche zu Wittenberg schlug.
Unsere Schule war früher ein Waisenhaus. Daran erinnert über dem Eingang
eine eingehauene Frau, die vorne einen Knaben und hinten ein Mädchen
empfängt.
Beim Roten Kreuz widmen sich Männer und Frauen der Liebe. Manche tun es
umsonst, andere bekommen es bezahlt.
Die Streichhölzer müssen gut versteckt werden, damit sie keine kleinen
Kinder bekommen.
Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten. Im Frühjahr legen die
Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.
Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort kurzerhand
mit dem Großvater geschlachtet.
Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und
stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt.
Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen
einer Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte.
Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, daß sie die Arme kaum über
den Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso.
Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte sich im
Stadtpark vergangen.
Die Gleichberechtigung der Frau wurde verwirklicht. Dies gilt auch für
den Verkehr. Auch hier nimmt sie die gleiche Stellung ein.
Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr hatten.
Am Teich saß eine Magd und melkte eine Kuh. Im Wasser war es umgekehrt.
Die Pferde trugen Rosetten in den Landesfarben am Kopf, am Geschirr und
an den Schwänzen. Jeder Mann war ähnlich geschmückt.
Und das beste zum Schluß:
Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein Schwein. Sie hatte
2 Schlitze. Hinten einen fürs Papier und vorne fürs Harte.
Schulaufsätze 2. Klasse
Die Bibel der Moslems heißt Kodak.
Der Papst lebt im Vakuum.
In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit der Gelatine hingerichtet.
Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse.
Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten. Das nennt man Monotonie.
Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muß immer bei
Mami schlafen.
Die Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren.
Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie beim Rasenmähen nicht
überfahren werden.
Männer können keine Männer heiraten, weil dann keiner das Brautkleid
anziehen kann.
Eine Lebensversicherung ist das Geld das man bekommt, wenn man einen
tödlichen Unfall überlebt.
Am Wochenende ist Papa Sieger bei der Kaninchenschau geworden.
Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier, weil das schon mal benutzt
wurde und gut für die Umwelt ist.
Eigentlich ist adoptieren besser. Da können sich die Eltern ihre Kinder
aussuchen und müssen nicht nehmen, was sie bekommen.
Adam und Eva lebten in Paris.
Mein Bruder ist vom Baum gefallen und hatte eine Gehirnverschüttung.
Die Nordhalbkugel dreht sich entgegengesetzt zur Südhalbkugel.
Wenn Frauen zuviel Männersamen abbekommen, wachsen Ihnen kleine Bärte.
Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz
haben.
Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.
Wenn man kranke Kühe ißt, kriegt man ISDN.
Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die konnen nicht mehr schwimmen.
Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.
In Leipzig haben viele Komponisten und Künstler gelebt und gewürgt.
Alle Welt horchte auf, als Luther 1642 seine 95 Prothesen an die
Schloßkirche zu Wittenberg schlug.
Unsere Schule war früher ein Waisenhaus. Daran erinnert über dem Eingang
eine eingehauene Frau, die vorne einen Knaben und hinten ein Mädchen
empfängt.
Beim Roten Kreuz widmen sich Männer und Frauen der Liebe. Manche tun es
umsonst, andere bekommen es bezahlt.
Die Streichhölzer müssen gut versteckt werden, damit sie keine kleinen
Kinder bekommen.
Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten. Im Frühjahr legen die
Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.
Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort kurzerhand
mit dem Großvater geschlachtet.
Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und
stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt.
Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen
einer Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte.
Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, daß sie die Arme kaum über
den Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso.
Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte sich im
Stadtpark vergangen.
Die Gleichberechtigung der Frau wurde verwirklicht. Dies gilt auch für
den Verkehr. Auch hier nimmt sie die gleiche Stellung ein.
Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr hatten.
Am Teich saß eine Magd und melkte eine Kuh. Im Wasser war es umgekehrt.
Die Pferde trugen Rosetten in den Landesfarben am Kopf, am Geschirr und
an den Schwänzen. Jeder Mann war ähnlich geschmückt.
Und das beste zum Schluß:
Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein Schwein. Sie hatte
2 Schlitze. Hinten einen fürs Papier und vorne fürs Harte.
imported_banana
Well-known member
Weiter geht es mit Kannibalenwitze :biggrin:
- Was ist absolutes Vertrauen? Wenn zwei Kannibalen Oralsex miteinander haben.
- Kommt ein Sarg an die Kannibalenküste geschwommen. Sagt ein Kannibale zum anderen: "Scheiße, schon wieder Konserven."
- Kommt ein Kannibale in ein Feinkostgeschäft: "Ich möchte einen Eskimo. Wir haben heute Abend kaltes Buffet!"
smallwood
Well-known member
Unterhalten sich zwei Informatiker:
"Wie ist das Wetter bei euch?"
"Caps Lock."
"Hä?"
"Na ja, Shift ohne Ende!"
Kommt ein Mathematikstudent in ein Fotofachgeschäft:
Student: "Ich möchte gerne von diesem Film Abzüge machen lassen."
Verkäufer: "9 mal 13?"
Student: "117. Wieso?"
Kommt ein Mathematik-Professor in ein Fotofachgeschäft:
Professor: "Ich möchte gerne von diesem Film Abzüge machen lassen."
Verkäufer: "9 mal 13?"
Professor: "Ja, das ist lösbar. Wieso?"
Gruß,
smallwood
"Wie ist das Wetter bei euch?"
"Caps Lock."
"Hä?"
"Na ja, Shift ohne Ende!"
Kommt ein Mathematikstudent in ein Fotofachgeschäft:
Student: "Ich möchte gerne von diesem Film Abzüge machen lassen."
Verkäufer: "9 mal 13?"
Student: "117. Wieso?"
Kommt ein Mathematik-Professor in ein Fotofachgeschäft:
Professor: "Ich möchte gerne von diesem Film Abzüge machen lassen."
Verkäufer: "9 mal 13?"
Professor: "Ja, das ist lösbar. Wieso?"
Gruß,
smallwood
K
keineahnung
Loool
ich kenn auch noch paar coole blondinenwitze :biggrin: :biggrin: :biggrin:
Was ist eine lesbische Blondine? Eine Verschwendung
Was ist eine Zyste am Hintern einer Blondine? Ein Gehirntumor
Warum rufen Blondinen nie 110 im Notfall? Sie finden die 10 nicht auf dem Telefon
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Telefonzelle? Es kostet 20 Pfennig, um die Telefonzelle zu benutzen
Was ist der Unterschied zwischen einer Bundeswehrkompanie und einer Blondine? Die Kompanie hat nur hundert Mann
Eine Blondine und eine Brünette wollen vom Eifelturm springen. Wer ist eher unten? Die Brünette, die Blondine muss erst nach dem Weg fragen
Woran erkennt man, das eine Blondine im Kühlschrank gesessen hat? Am Lippenstift auf den Gurken
Was macht eine Blondine mit ihrem Kopf in der Erde? Sie hört Nachrichten aus dem Inland
ich kenn auch noch paar coole blondinenwitze :biggrin: :biggrin: :biggrin:
Was ist eine lesbische Blondine? Eine Verschwendung
Was ist eine Zyste am Hintern einer Blondine? Ein Gehirntumor
Warum rufen Blondinen nie 110 im Notfall? Sie finden die 10 nicht auf dem Telefon
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Telefonzelle? Es kostet 20 Pfennig, um die Telefonzelle zu benutzen
Was ist der Unterschied zwischen einer Bundeswehrkompanie und einer Blondine? Die Kompanie hat nur hundert Mann
Eine Blondine und eine Brünette wollen vom Eifelturm springen. Wer ist eher unten? Die Brünette, die Blondine muss erst nach dem Weg fragen
Woran erkennt man, das eine Blondine im Kühlschrank gesessen hat? Am Lippenstift auf den Gurken
Was macht eine Blondine mit ihrem Kopf in der Erde? Sie hört Nachrichten aus dem Inland