Mein Handy hat ein großes Display, mein Handy hat einen IRDA-Port, mein Handy hat keine Tasten, mein Handy ist ein MDA 2, kurz: mein Handy unterstützt mp3-Klingeltöne.
Ich hab einen Arsch: ich kann mit einem Mikro und dem M$- Soundrecorder ach-so-witzige Furzraps bauen.
Ich hab gigweise Games: jedes noch so platte Gamezitat kann gerippt und verwendet werden (Postal 2 kommt gut: "Only my weapon understands me"
Ich hab Internet: ich kann bei Findsounds.com alles zusammenmischen, was mir Spaß macht, inklusive kompletter Hörspiele, die ein grauenhaftes alternatives Ende von Daniel Küblböck und seinem Zusammentreffen mit einem Laster erzählen, sei der Laster mit Nitroglyzerin, Schwefelsäure, instabilem Atommüll, T-Virus, VX-Gas oder Octanitrocuban beladen.
Zum Thema ''Geh an dein Handy ran es is ne Pussy dran'':
Welcher Ossi will eine Parodie eines Ossis auf seinem Handy?
Und welcher Wessi überhaupt einen Ossi?
Hat überhaupt schon mal jemand gemerkt, dass die ganzen pseudowitzigen Scheissfilmchen schon vor Jahren im Internet waren, damals, als man mit Handies noch jemanden erschlagen konnte?
...
Ich werde Lehrer, also werde ich das alles irgendwann in Echtzeit mitbekommen:
"Schalt Dein Handy aus, oder ich sorge dafür, dass Du heute die ganze Nacht von Sweetys schwulem, 3 Meter großem Halbbruder "Juicy" von hinten daran erinnert wirst, dass Handystrahlung in letzter Instanz nicht nur Hirntumore und Hodenkrebsgeschwüre, sondern auch Arschrosetten rasend schnell zum Wachsen bringen kann!"
DAS IST EINE KAMPFANSAGE AN DIE HIRNLOSE HANDYKLINGELTON-FUßBALLBIER-BILDZEITUNG-GEBLÜMTE-TAPETE-POPMUSIKKULTUR!
